Mario Mariani: Me encanta verte sonreir con toda el alma.

jueves, 29 de diciembre de 2011

Hoy vengo a descargarme,pero sin estar bajoeneada..Solo que ultimamente hay un tema que me esta molestando bastante.
ODIO A LA GENTE QUE SE CAGA EN SUS PAREJAS.Nisiquiera tienen que ver conmigo,pero me molesta tanto.
Es decir,te cagas en tu pareja. En lo que tienen,en lo que sienten. Y si la persona que esta con un tercero,no siente lo mismo,quizas el otro si,y (no literalmente) se caga en el/ella.
Cuestion,es un tema heavy,pero es algo que no puedo entender,porque lo vivi,y la verdad que es espantoso.
Es hacer sentir a la persona que no le importas,que te olvidaste de ella en dos segundos,es una manera de mostrarle que no es especial.
Y juro por dios,que me da tanta bronca enterarme de alguien que hace cornudo a su pareja o su lo que sea,(sin previa charla,y aclaracion de tantos).Porque loco,respetalo,querelo,cuidalo,disfrutalo.No todos tienen la misma suerte de poder tener a alguien que lo quiera de esa manera.
Yo por mi parte me creo una mina muy fiel,(lo aprendi con el tiempo),me gusta que esa persona sepa que para mi es especial,y que no lo encuentro en ningun lado.Y si hay una frase que me caracterizo en mi ultima relacion fue 'Love your man,and love him twice'' (Ama a tu hombre,y amalo dos veces).

lunes, 26 de diciembre de 2011

No se que me pasa,y es en serio.Me siento sola,fea,que nadie me registra.
Cada consuelo de los demas,de mis amigas,de mi familia,no me sirve.
No se lo que quiero,no se a quien quiero.Solo quiero sentirme bien por lo menos conmigo misma,y no puedo.
Repito,me siento sola,y estoy tan bajoneada.Hacia mucho no me pasaba,tengo una cosa adentro que me molesta y no la puedo sacar.
Tengo el autoestima muy baja.Me paro a pensar y siento que no tengo nada,que no puedo estar con nadie,que nada me ayuda.
Antes sentia que lo que queria lo lograba (en realidad era lo que pasaba). Que tenia las ''armas'' suficientes para lograrlo,y ahora no,y se siente tan feo,lo juro.
Necesito remontar,me niego a hundirme.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Me faltaron tantas cosas por decir,y por hacer.
Intente,y lo sabemos,pero hay algo que no hice. No pude mirarte a los ojos y decirte que estaba enamorada,que eras lo unico que me importaba,que por vos ameritaba hacer cualquier cosa que sea posible,que a pesar de todo me hacias feliz,y que aprendi mucho al lado tuyo. Que eras mi compañero cuando estaba sola,que me encantaba que me quisieses,que me encantaba verte hacer cosas que te gustaban y disfrutabas.Que si me lo hubieses permitido te hubiese ayudado con lo que necesites..
En fin,tantas cosas me calle,y las guarde en lo mas profundo de mi,que ya pasaron.Porque hay un tiempo para todo,y el mio ya paso.

lunes, 19 de diciembre de 2011

lunes, 5 de diciembre de 2011

Como se va todo a la mierda cuando te pones a pensar.
Claramente las acciones son encadenadas,y las consecuencias peor,por decirlo así.
A veces me pongo a pensar,e imagino como estaría hoy,si no hubiese hecho tal cosa hace un año.Como estaríamos, con quien me juntaría,que hubiese pasado en esos 12 meses.
Esta mas que claro,que las cosas que hacemos llevan a otra,y esa a otras y otras,y así podemos formar una reacción en cadena.
Con personas que queremos,con compañeros,con cualquier persona o lo que sea.
Pero por otro lado,suelo pensar que para algo sirven esas cosas.Que lo duro que pasamos es porque lo teníamos que pasar,o que podemos apreciar el diamantito dentro de la basura que vivimos.
Ya sea,respetar y valorar a las personas (como en mi caso),o en cualquier situación que quieran colorar la teoría.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Necesito algo nuevo.Necesito volver a empezar.
Las mariposas en la panza,el esperar un mensaje,el querer estar con alguien todo el tiempo que pueda.
Conectarme solo para hablar.Sentir cosas denuevo.
Caricias,besos,abrazos.
Que sea la combinacion justa,para que la histeria no me gane.
Que me sepan tratar.
Volver a conocer una persona,sus formas de ser.
Descubrir sus defectos y virtudes.
Compartir cosas,risas,juegos,peleitas,chistes.
Ser yo,y ser aceptada tal cual.
Seas quien seas,te necesito.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Me esta pasando algo tan,pero tan raro.
Siempre estaba mal cuando pasaban estas cosas,cuando terminaban.Pero algo me esta pasando,me siento rara y me siento mal,por no sentir lo mismo que antes.O sea,a ver si me explico,no estoy mal,ni siento tristeza,ni bajos estados de animo,es mas,nisiquiera quiero volver a lo que era antes,y eso me causa extrañeza.
Hasta el los sueños estoy bien y siento rechazo.
No se como explicarlo.Me tendria que sentir mal por no sentirme mal?.
Y si fuese asi,ya fue,me siento bien y me gusta.

lunes, 31 de octubre de 2011

Que pasa cuando todas son para atras? Cuando todo lo que pasa es malo? Y sin embargo tenes que seguir remandola,porque si te dormis,cagaste.
Siento que no doy mas.Me cuesta un monton parar de llorar,me estoy ahogando.
Fallecio mi tio/padrino.Nunca vivi una muerte de cerca.Es mi primer familiar que se va.Nisiquiera puedo seguir escribiendo.

lunes, 24 de octubre de 2011

sábado, 22 de octubre de 2011

Mas alla de las personas conocidas,este viaje cambio muchas cosas,y fue maravilloso.Solo tengo palabras de agradecimiento a las personas que nos ayudaron a concretarlo,y las personas que lo vivieron conmigo.
Yo creo que no lo vivi para nada como los demas.No me llevo la experiencia de haber conectado con los nenes a full,ni acordarme todos sus nombres,ni nada por el estilo.Sin embargo,pude conocer diferentes realidades en una provincia en particular.
Otra cosa que si rescato es poder haber conectado con mi propio grupo.Sentirme incluida denuevo,ya sea tanto como que te guarden un lugar,o te tengan en cuenta para planes.
Me senti parte de un grupo otra vez,y eso me pone mas que feliz.

domingo, 9 de octubre de 2011

Y aca estoy,sola,sentada con un tubo cancerigeno entre los dedos,escuchando musica,con la luz de mi velador tenue y no puedo centarme.
Tengo la cabeza a full con un monton de cosas,pensamientos,imagenes,recuerdos.Todo lo que me dicen entra por un oido y salen por el otro.
Muchos quilombos,muchas malas,mucha mierda.
Me cuesta hasta escribir aca..
A pesar de todo lo que acabo de decir,siento que paro la cabeza y automaticamente tengo todo en blanco.Estoy colmada de sentimientos que no puedo descifrar.
Pienso en mañana y no tengo respuestas,no las consigo,pero tampoco quiero volver al pasado.
Necesito tantas cosas.
Se que otro momento hubiese sido peor,supongo que sera un tipo de maduracion (o costumbre lamentablemente).
Cuando pasas por lo mismo tantas veces,tu cuerpo se acostumbra y se deja llevar,o solo duele un poquito menos?
Nisiquiera lo se,por que no puedo pensar,como dije no puedo centrarme.
Quisiera que pase algo bueno o algo malo para poder distraerme o quizas ocuparme de algo,tener algo en la cabeza,distraerme.
Necesito un cambio.
No suelo ser tan pesimista,pero pienso que en un tiempo,va a ser peor.

martes, 27 de septiembre de 2011

Esto no esta bien,y me doy cuenta.Pero lamentablemente no encuentro manera de revertirlo,porque no depende de mi.
Me siento mal todas las noches,me siento olvidada,dejada.
Siento que no hay manera de impedir que se vaya de mi,que incontrolablemente cada vez esta mas lejos,y no puedo hacer nada.Me siento impotente.
Si tan solo hubiese una chance,yo juro por mi vida,que haria las cosas bien.
Si tan solo me dejaran demostrar todo lo que siento,yo podria estar mejor.
Si tan solo,se merecieran esto,me sentiria feliz.
Pero no todo es como uno tan solo quiere.

martes, 12 de julio de 2011

Un día como hoy me sube el animo.Solo con ver el sol,por la ventana,ni frio ni calor,un viento leve,pajaros,buen humor,no puedo pedir nada mas.
¿Hace cuánto no tenía un día así?.Claramente el clima ayuda,sin embargo siento algo distinto en mi,(porque ya despertarme es pésimo para mi,pero encima hacerlo mal,rápido y apurada es mucho peor,sin embargo hoy me levante milagrosamente de buen humor).
Tengo que estudiar y estoy dispuesta a hacerlo,quiero organizarme.Limpiar,¡Quiero limpiar!,ordenar,estoy activa,y es increible.


Espero tener más días así.

martes, 17 de mayo de 2011

Nunca escribo cuando estoy bien,es triste.Por que,claro,podría ser al revés,escribir mis mejores momentos,grabarlos,para recordarlos siempre.Pero si leo mi blog,me remonto a los momentos mas tristes y bajoneros en un plazo de un par de años,nada más.
No se por qué será,y trato de averiguarlo.Quizás sea por que cuando estoy mal,quiero descargarme con algo que ''escuche'' y no responda,y la única manera es por aca,o un cuaderno.Pero no.Claro,no me gusta escribir..En fin,este es mi blog ''bajonero''.Bienvenidos sean.

lunes, 25 de abril de 2011

Cuando uno pierde la batalla,cuando no hay mas que hacer,cuando ya no alcanzan las palabras.
Tratar de hacer lo posible,y que no sea suficiente.Cuando te pasan por encima y se cagan en vos.En las palabras,en las acciones.Cuando no se sabe tener en cuenta las cosas.

Cuando todas estas cosas pasan,es cuando realmente me siento mal.

viernes, 15 de abril de 2011

La soledad,el miedo a estar sin compañía,sin ayuda.
Llorar,no se querida.Ser olvidada,y no presente a la hora de relacionarse.Reemplazada,pasar desapercibida.Miedo al rechazo,a la palabra *no*.
Guardar cosas,preguntas,temas importantes,solo por no querer escuchar lo que no quiero.
Soberbia,creída,humilde,muy buena.Cariñosa,lastimada,herida,cerrada,centrada.En la tierra como con plomo en los pies.
Impaciente,seria,odiosa,(y odiada),malhumorada.Sola y triste.

No pido que entiendan,solo sepan.

domingo, 27 de febrero de 2011

Tengo como una bronca a no se qué adentro que me molesta.Me pone de muy mal humor,contesto mal,y nisiquiera se la raiz del problema.

miércoles, 23 de febrero de 2011

¿Qué hago cuando no encajo en ningún lado?

jueves, 17 de febrero de 2011

No sabe por que llora.No quiere,pero siente que se queda sola.Todas las cosas que eran seguras hace tiempo se desvanecen .Como aire se le escapan de la manos,como agua en un colador,como palomas que escapan de sus jaulas,al fin libres.Todo es tan rápido,tan repentino.Quizás en algún momento haya sido obvio pero recién hace el click...La soledad y el miedo la invaden como la sombra que hace un árbol a pleno día,inevitable.Ya no puede hablar en plural,ahora es ''sola''.Las cuentas no cierran,en todos los pares ella es impar.La impotencia de no poder revertirlo,es lo que no le puede pasar...espera lo peor,no ve ni un rayo de sol.Nada.Eso la desvasta.

miércoles, 19 de enero de 2011

Es tarde para pedir perdón?

Puede ser que si,pero uno no pierde nada con intentar..Pueden pasar horas,días,semanas,meses o años para que uno haga el click,y se de cuenta que verdaderamente estuvo mal (o capas nunca,depende).Yo en mi caso,fueron meses.Meses de no caer en lo que realmente había hecho.En que de verdad había perdido a una persona que amaba.Mi Cuchu,una de mis mejores amigas,una hermana,Mili.
Con la que comparti MILES de cosas,momentos,y palabras.
Y (es raro en mi) estoy arrepentida.Volvería el tiempo atrás sólo para abrazarte,retractarme,y pedirte perdón por algo que jamás iba a hacer.Solo quedan palabras de perdón.Nada más.






''Perder un amigo,es morir.Es tener el alma desvastada''.