Mario Mariani: Me encanta verte sonreir con toda el alma.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Como la música nos puede alimentar las emociones,buenas o malas,es increíble.

Cuando estas feliz,con ganas de moverte,emocionada,contenta,escuchas música feliz,como si fuese éxtasis que entra por tus oídos y no te deja bajar de ahí arriba.

En cambio cuando estas triste,deprimida,caída,escuchas música como para suicidarte, o simplemente para ayudarte a sacar toda la mierda que tenés adentro,con lágrimas y todo.

Sin embargo,cuando ya escuchamos todas las canciones tristes que podemos llegar a tener,se nos pasa(por lo menos a mi) y en nuestro reproductor empiezan a sonar canciones alegres..

Como dice Arjona:
''(...) Y cuando estés en el fondo de los fondos,ya verás que no hay camino,que no sea el de subir(...)''.Bueno algo así,pasa con la música y las emociones.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Desde ayer mi panza es un desastre!! No para de hacerme ruidos,y burbujas por todos lados,estoy toda hinchada...Hoy dormí una siesta interrumpidísima,y me levante hace no se..media hora.De mal humor como siempre,y no fue excepción que mi pancita haga esa melodía de trombones,dentro mio.No doy mas! A la noche tengo una fiesta,y no me quiero sentir así. ¿¿¿JUSTO HOY???.Mi panza resiste absolutamente T-O-D-O lo que como.No se porque ahora no.Estoy desesperada.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Que triste que es que no te devuelvan las cosas que se hace por la gente.Por estar,por bancar,por ayudar,por acompañar,por cualquier cosa SIEMPRE.Estoy enojada.

domingo, 28 de noviembre de 2010

sábado, 13 de noviembre de 2010

A veces se siente abandonada,como que nadie le quiere hablar,sola.¿Por qué le pasa esto? ¿Por que esos sentimientos? Quizás será porque no se siente bien consigo misma,que no es la persona que siempre quiso y penso ser,que aleja a las personas.¿Qué le estará pasando?

miércoles, 3 de noviembre de 2010

A veces sentimos que lo que barrimos y escondimos debajo de la alfombra,en un santiamén pueden volar por el aire de la casa,y ensuciarnos de nuevo.Por un acto,inconsciente,llevado por valla a saber qué.Queriendo recordar los viejos tiempos,las cosas dichas,las cosas vividas.
Pero en ese momento,cuando lo empezamos a hacer,ya somos consientes de lo que estamos enfrentando,y las pequeñas cosas del pasado nos invaden,pero sin embargo seguimos.
Como abrir una pequeñisima herida,ya sicatrizada (¿ya sicatrizada?),y escarbarla.Y ahí mismo,es cuando empieza a doler de nuevo.Quizás no tanto como cuando nos sangraba,y llorabamos por eso,pero tenemos el malestar ahí adentro nuestro.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Ya no pienso en vos,y no lo puedo creer.No te cuento,no te veo,no te marco,no te hablo.
¿Qué tipo de seres eramos? No me imagino ningún futuro,por que se terminó acá.Me siento avergonzada.Me acuerdo de cosas,y las siento lejísimos.Hubo un crack,un corte en mi,en nosotras,personas que compartían cosas.
Pero sin embargo..lo que más duele,es la negación.(Siempre lo mismo,volvemos a este tema),que en el pasado,me hayas tirado flores,que me hayas halagado,y ahora pienses que fue un desperdicio compartir cosas.Por que sabes que no fue así,y lo tenés bastante claro.Lo que sí te puedo acepta es que digas que fue lindo mientras duró.
Errores como coladores,que te libran de algo.(o alejan)

lunes, 25 de octubre de 2010

¿Qué nos anda pasando? Acabamos de salir de una tormenta y me quiero acercar a ver como sobreviviste.En otro momento yo estaría con vos,pero esta vez no me dejas.
Sino que por el contrario,se que estás viva,pero ahora te estas dejando.Que te pasa? Tengo miedo,miedo de que lo hagas,pero yo se que podes,que sos fuerte.
Amaría que recuerdes nuestros momentos,pero ahora te siento muy lejos.Levantate.


Me gustaría poder estar ahí para ayudarte a hacerlo..

sábado, 23 de octubre de 2010

Dos caminos;el de retracción o el de reafirmación.
El primero no es mi estilo.Me pueden resfregar los motivos,pruebas,situaciones por la cara,que me va a costar reconocer mis errores.¿Por qué pedir perdón cuando para vos no están mal tus actos?.Carece de sentido alguno.
Pedir perdón para que todo este bien como antes,son palabras
vacías,deformadas.
El segundo,me llega a convencer.Es el que tomo la mayoría de veces.Y no creo que ésta sea una excepción.

lunes, 18 de octubre de 2010

''Si me dices que 'si' dejaré de soñar y me volveré una idiota.''

Esa
canción refleja las ganas de remar que tiene uno,cuando no le gusta lo fácil.¿Por qué nos gusta lo difícil,lo prohibido,lo lejano?.
Es un error humano.Querer lo inalcanzable,¿por qué no conformarse con lo que tenemos ahí para nosotros?.Siempre,lo que NO tuvimos,ni tenemos,ni lo vamos a tener.¿Por que luchar por algo que sabemos que no tiene que ser así? Está bien esforzarse,y tratar de conseguirlo.Hasta que llega un punto que nos volvemos
concientes de que no es lo que está al alcance de nosotros,pero sin embargo,nos torturamos,retorcijamos buscando lo que sabemos (de antemano) que es en vano.

jueves, 16 de septiembre de 2010

''Dar y recibir'',¿Recibir? Yo no lo siento así,nunca lo sentí.Siempre di más de lo que recibía.Y no es una con ''relación''.Viste que todos dicen -En una relación siempre hay uno que da más- Nono,nada de eso.O sí,es una relación,de la vida conmigo,conmigo y la vida..Siempre pensando en los demás,organizando para los demás,teniendo en cuenta a la/las otra/s persona/s.Dejar que te pasen por ensima,para que no ''pase nada''.Me como cosas bastante heavys y las dejo pasar.BASTA ME CANSE.
SOMETIMES I FEEL LIKE I DON´T HAVE A PARTNER,SOMETIMES I FEEL LIKE MY ONLY FRIEND.

Hoy no quiero escribir lo que realmente siento,porque no tengo ganas,y es un tema interno delicado.Me siento en el triángulo de las bermudas.O la tercera en discordia,la que sobra,la que no es llamada,la segunda opción de dos partes.La que cuando se arma la pareja queda sola.
Quizás el tiempo lo quizo así,porque soy la nueva.La que quedó,ahí (sobrando).

lunes, 30 de agosto de 2010

Tengo una sensación fea adentro.Cuando digo fea..es fea.
Se que suicidarme no es una opción,pero si desaparecer,y olvidarme de todo.Un día por lo menos,faltar a todo,sin preocupaciones,no estudiar,''no tener que..'',IRME,Y no es un simple IRME A LA MIERDA,nono,irme no se si lejos o cerca,pero irme de todo..no pensar,QUE SERIA UN DÍA SIN PENSAR? con la mente en blanco,increíble.QUIERO ESO,no lo tengo,MUERO.Siento que acá está todo mal,no me puedo decidir en las cosas,todo me sale al revés.Fallo todo el tiempo,y no me gusta,soy consiente de eso.Repito: Quiero irme de todo,no quiero pensar,no quiero,no quiero !.Quiero mi cajita,esa en la cual me gustaría meterme cuando todo está así.Está todo nublado y no entiendo,no tengo clara las cosas.

domingo, 29 de agosto de 2010

''JAJAJAJJAJJAAJ LA PUTA MADRE''.

Son las únicas palabras que puedo pensar ahora.
El orgullo herido,hace que la gente invente cosas.El orgullo herido,te cambia.
Me parece totalmente increíble,que tanto afecto,ahora,sea tanta repulsión.Repulsión a el pasado,a todas las cosas que nos decíamos,a todos los momentos.
No puedo creer como yo estuve con alguien así,alguien tan egoísta,inmaduro.FLACO BAN CA TE LA,te dejaron,tanto problema?

Yo no lo puedo creer.

jueves, 19 de agosto de 2010

No quiero sacar esto de mi vida,lamentablemente tampoco se si quiero dejarlo.Estoy en en limbo,y no se que hacer.Si tirar para un lado o para el otro.Se que no estoy bien,ni tampoco se como arreglarlo.
Pararia el tiempo,arreglaria las cosas,y seguiria con mi vida,sin lastimar a nadie.
Es increíble encontrar personas,interesantes,que nunca pensaste encontrar.Y también es increíble perder personas,mediocres,que nunca pensaste perder.Digo esto ya que,estoy conociendo gente profunda, y dandome cuenta de la gente con la que estaba,que no son quienes parecen.

Que feo todo esto.

miércoles, 7 de julio de 2010

Ya no aguanto mi encierro.Cuatro días eternos,ya no doy mas.Hace días que no abro mi puerta,me siento encerrada,y algo no me deja salir.Repito : NO AGUANTO MAS,depende de mi,de mi cuerpo,de mi estado,pero ya es algo que no puedo controlar.Solo una cosa mas,mejorarme,y volver a volar de acá.

jueves, 24 de junio de 2010

HISTERIA

¿Porqué cuando tenes lo que querés,lo que buscás,muchas veces lo desperdicias? ¿Porqué suele pasar que cuando estas ahí,donde mas lo buscaste,te tiras,y caes,y desperdicias tu busqueda?En fin..¿será miedo? ¿Miedo? ¿A qué? Yo no entiendo más nada.No me entiendo más a mi.Che,esto que me pasa ¿es una sobrecarga de histeria?





Yo me auto-mandaría a la mierda.

viernes, 16 de abril de 2010

I.V.A

El viaje es una espera emocionante,la llegada es una felicidad,la espera es gigante.Son caras pensativas,esperando saber que vamos a hacer hoy.Charlas y risas por todos lados!Esperar el recreo y ver a todo el mundo(el mate cocido también) No querer irse,irse y bajonearte.Esperar los días y las horas para tomarse el bondi y llegar ahí,donde podemos expresarnos,un lugar distinto a todos,donde lo que hagas esta bien,y nadie te va a decir nada.Es EL lugar.

sábado, 27 de marzo de 2010

Esta mezcla de temas.Esta mezcla de sensaciones..NO DOY MAS! recien empieza,eso es lo peor.No puedo escribir con bronca,pero hago lo posible.Gente que me enerva.Gente que no piensa claro.Nubes por doquier..PENSA EN CLARO CHABON.Muchos temas,mucha gente, cosas.Cambio de actitudes.Empezar a conocer bien a la gente,desilucionarse,y reencontrasre,con la verdadera amistad..son muchas cosas juntas,siento que no puedo.Necesito un cambio,necesito que la tortilla se de vuelta..no quiero esto,NO ASI.No me siento bien.Si me siento bien,pero lo pienso a fondo,y esto no es para mi.Quiero ser un pajaro,volar de donde necesite cuando y como quiera.Quiero ser libre de las cosas que haga o diga..Ya esta,me fui de tema,dije que era una mezcla.

jueves, 11 de marzo de 2010

Ya nada quedaba
Ya nada tenia sentido,El frio calaba en lo mas hondo de todas las criaturas
Todos entraron en un solido sopor
La vida latia tímidamente al ritmo de su alma,desolada,tremula y frágil.
Su fatal destino lo llevo hasta ahí en lo mas absoluta de las sombras.
El bosque enmudeció y sin hojas quedo.

Ni un sutil murmullo de aves.
Ni un tintinar de agua entre las piedras.
Todo el aire se calmo,siendo testigo y complice de ese desamor.

domingo, 7 de marzo de 2010


Es mas facil reconocerlos de noche cuando salen todos acicalados
y endomingados a soñar arrebujados en su vivida imaginacion.
La luz de la luna les sienta estupendamente.
Armoniza con sus multiples estados de animos
y combina con sus emociones cambiantes.
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miércoles, 3 de marzo de 2010

No tengo nada más.Solo tirarme a descanzar,entre cuadraditos,y azules,gomosas y balncas.
Números y botones.YA ESTÁ.

FELICIDAD.
NIRVANA.
SONRISA.
NADA MÁS.

viernes, 19 de febrero de 2010

Viste cuando no queres saber nada con el medio? Cuando nada te sale bien? Cuando no es tu dia? Eso me paso hoy.Siempre vuelve el deseo de la cajita (la caja donde me quiero guardar hasta sentirme mejor).Quiero que exista esa cajita,que sea confortable.
Tranquilidad.Paz.

lunes, 15 de febrero de 2010

Estoy tranquila,relajada,en mi living,con la luz baja. La música de Sin Bandera,sonando.Y mis ojos cerrándose.
No paro de pensar,que seria,si,estuviera con alguien. En vez de hablar con mis amigos a las 3.10 de la mañana,halaría con él. Con esa persona actualmente imaginaria,creada en mi cabeza,y sin vueltas,perfecta.Le dedicaría canciones,dibujos,carteles.Gastaria crédito,llamaría por teléfono,impartiría momentos.. me ganan las ganas. Me gana el hecho de no encontrar,de dejar de buscar y no encontrar. El que tiene esto,no tiene lo otro. ¿Por qué a algunas personas no le cuesta encontrarla? Me quiero morir..

viernes, 5 de febrero de 2010











Tengo ganas de escribir,no se por qué.No tengo ningún tema,ni nada que sacar de mi cuaderno que es donde me salen las palabras crudas,después las embellezco y lo subo.Tampoco estoy inspirada,asique va a ser algo espontáneo,asique supongo que las palabras saldrán solas.
Días de quilombos,de problemas,y de lluvia.No puedo salir a despejar la cabeza un rato.Ayer me costó dormirme.Estaba demasiado desvelada.Me hice dos agujeritos en las orejas,para adornarlas con nuevos aritos.Me hice una leche,saque fotos,y de hacer una cosa y otra termine durmiéndome a las 7.30 de la mañana.Por lo que a la tarde estuve,cansada,fastidiosa y con sueño.Pero estaba tranquila,relajada.Igual no pude dormir siesta.No salí en todo el día.Me cansó.En fin,ahora me voy a dormir,espero tener mas suerte que ayer.Auf Wiedersehen.

jueves, 4 de febrero de 2010

No quiero nada,no así.

Un hombre dulce,atento,cariñoso,lindo,que te respete,existe?.Y si existe..en dónde está? se perdió el romanticismo en las relaciones,la 'seducción'.Por qué ahora todos se hacen los estúpidos?No se dan cuenta de que es ODIOSO eso?Pocos te toman en serio como mina,no te usan,y se comprometen.
Y el resto,tienen novia,se la pasan boludiando,no quieren nada,BASTA.Quiero alquien que este conmigo,que realmente me quiera,que vallamos de la mano,eso simplemente quiero.Tan difícil? No quiero NADA mas con nadie,si no es así.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Estoy cansada,tengo sueño,quiero dormir.DOMIR DORMIR.
Tengo credito.
Me aburro.
Es tarde.
Quiero una leche. La voy a hacer,en..breves instantes.
Diooooos! se me rompio el broche,mi pelo me da calor.
Escribo lo primero que se me viene a la mente.
Quiero ciruelas.
Auf Wiedersehen.

sábado, 23 de enero de 2010


Cuando escuches mi nombre,sabras que soy yo,soy yo,soy yo.El condimento de tus dias,las risas de tu vida,no lo pienses mas,aca estoy.